四十五岁再恋爱，我的爱情没有理由害羞

在四十五岁时重新开始恋爱，这件事我思考了五年，最终只是为了牵个手。这听起来简单，但直到今年我才敢在饭桌上坦诚我有了新对象。当时我妹妹吃惊地停下了筷子，认真地问我：“姐，你考虑清楚了吗？”我回答她，我思考了五年，比任何人都清楚。我丈夫在五年前离世，那时儿子刚上高中，病情来得迅速，从确诊到他离开不过一年。在那一年里，我白天陪护他，晚上忙里忙外为儿子做饭，忙得几乎瘦得裤腰能塞进一个拳头。那晚我在医院走廊坐着，平静得没有流泪。护士走过来问我家属在哪儿，我说我就是。她奇怪地问我为什么不哭，我说哭有什么用？人已经不在了。真正的痛哭是后来才来的，而那是一个人最脆弱的时候。

最难熬的是头一年。困难在于早上醒来，旁边是空空的。我下意识还是想伸手去摸，触碰到的却是冰冷的床单，那一瞬间的绝望比任何事情都更加刺痛。家里还有他的很多物件，门口那双拖鞋到现在我都没有收起来，收起它们就等于承认他真的永远不在了。儿子那时住校，一周才能回一次家。我常常一个人在屋子里，甚至在厨房切菜时也会自言自语：“晚上吃面条可行吗？”说完才意识到屋里只有我一个人。

生活就这样单调地进行着，醒来、上班、做饭、独自吃饭和洗碗，看的电视也是一个人的。我甚至怀疑自己是否变得有问题，因为我已没有明显的情绪波动，心情平淡得像根发霉的木头。姐姐劝我再找个人，她说：“你才四十出头，以后还有三四十年，怎么一个人过去？”可这话我没有接下去，我连三年的时间都不觉得能熬过去。

转机发生在我感冒时，发高烧一个人躺了两天，水都是用开水凑合喝的。第三天稍微能起身，我坐在床边想：如果我死在这里，得多久才能有人知道，毕竟儿子一周才回一次。我心底的恐惧一下子唤醒了我。不是想去找个人，而是害怕在孤独中死去，连个知道的人都没有。我的对象是通过朋友介绍的，同样经历了失去，年龄也比我大几岁，女儿已婚。第一次见面时我们都很尴尬，找不到话题。后来他提到他妻子去世四年，却仍然在用她买的酱油，这一刻我明白我们有着相似的经历。

“处对象”这个词虽然听起来有些别扭，但我找不到更合适的表达。如果说“男朋友”太幼稚，“伴侣”又显得过于正式，只能继续使用“处对象”这个朴实无华的说法。第一次他来我家，是帮我修水管，厨房的水龙头漏水了好几个月，我一直用盆接着。他修完的时候，我递给他毛巾，他的手碰到我瞬间，让我那晚都无法入睡。

我想说，作为这个年纪的女性，拥有正常的情感需求并不需要感到羞耻。这是我以前不敢说的话，现在我能够坦诚。四十五岁并不是七老八十，身体依旧活跃，内心也同样有活力。几年前我以为自己会永远失去兴趣，但后来才知道那只是心灵的死水。人生一旦有了期盼，那些曾经的情感会自然回归。然而，没人告诉我们，年轻时有需求的姑娘们，网络上都有支持她们的声音，而我们这个年纪的女人一谈起爱情，反而引来了纷杂的议论。

我小区有个比我大几岁的嫂子也是丧偶人士，她重新找了对象后，遭到邻里议论。说她太快开始新生活，简直是对已故夫婿的不忠。我百思不得其解，为什么丧偶者重新找到爱情就被指责，而鳏夫再婚却被认为“想得开”。我公公在失去妻子不到两年后再婚，村里人都说这样做合适，老爷子需要人照顾。难道我就不该有这样的权利？我曾要求自己要守住什么，但逐渐发现我所守护的其实是个空壳。

我儿子得知我有对象时，是我主动告诉他的，避免他从别人那里听到。他当时正在上大学，寒假回家时我在餐桌上提到这件事，他低头扒饭，过了好久才说：“妈，你开心就好，但一定要小心别被人骗。”听到此，我忍不住掉泪，孩子如此理解我，我这五年也算是没有白熬。

当然，事情并不是一帆风顺。他的女儿起初对我并不友好，这让我可以理解，假设是我女儿，我或许也会反感。她第一次见我时几乎不说话，只临走时淡淡地说：“我爸这些年不容易。”简短的几句话让我感受到她设下了界限。没关系，我不争什么，我们各自过好自己的生活，过年过节时彼此走动，慢慢地建立关系。人心是相互磨合出来的，不是强求而来的。

我们很早就把经济问题谈清楚了，生活费各自承担。对于彼此的财务我们都很谨慎。他不想依赖我的房子，我也不想占他的养老金。有一次他住院，我先行垫了钱，他出院后坚持要一分不剩地还给我。我说这样太见外了，但他却说：“正因为打算长久，才更得算清楚。”这句话让我思索了很久。年轻时我觉得谈钱会伤感情，而在这个年纪才意识到，能清楚谈钱的人，才是能不辜负你的人。

曾经我觉得人生中爱情只有一次，后来我开始有不同的看法。现在我和对象之间的情感与我和前夫的关系是截然不同的。以前我们是火，吵闹，和好，七零八落。现在更像是一杯温水，虽然温热但始终保持着温度。我无法评价哪个更好，只能说在这个年纪，我已学会如何妥善端着温水，却再难以承受那份火热。

有人曾问我：“你还会想他吗？”我会。